Шамиль Аляутдинов
В Священном Коране сказано: «...Женитесь на тех женщинах, что приятны вам (которые вам по душе), — двух, трех или четырех. [Четыре — предельный максимум. У одного мужчины одновременно не может быть больше четырех жен.] А если боитесь вы [благоразумно осознаете], что не будете одинаково справедливы [к ним во всем, то есть в достаточном материальном обеспечении, идентичном жилье, равномерном внимании и благородном отношении /1/ ], то — [только] на одной или [если нет возможности жениться на свободной женщине] — на рабыне (на подневольной) [тем самым имея возможность сделать ее свободной]. Это [упомянутые три варианта в соответствии с историческими реалиями той или иной эпохи] — наиболее приближенное к благополучной семейной жизни [наиболее оптимальные схемы супружества]» (Св. Коран, 4:3). Важно изначально исходить из того, что первая супруга станет единственной. Ибо в противном случае велика вероятность, что муж не сможет исполнить строжайший коранический завет — проявлять справедливость в отношении своих жен. Но Господь, зная Свое творение, дополняет: «Вы никогда не сможете быть [во всем и полностью, особенно касательно ваших чувств] справедливы к нескольким женам, даже если очень постараетесь» (Св. Коран, 4:129). То есть вторая семья — нелегкая и крайне ответственная затея пред Творцом, ведь муж должен быть справедливым и беспристрастным во всем. Он может постараться быть таким, хотя чувства все равно не поделит пополам: одна будет любимее другой. Но проявлять особую любовь к одной из них в форме более продолжительного времяпровождения или больших материальных затрат он не имеет права. Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) также предупреждал: «У кого будут две жены, и он не будет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День такой человек предстанет с волочащейся за ним половиной [тела]» /2/ . То есть позор и унижение его начнутся с началом воскрешения из могил. Каноны исламского законодательства о браке исходят из того, что наиболее разумным, соответствующим религиозным представлениям о богобоязненности и благочестии является моногамный брак. Наличие второй, третьей или четвертой жены — каноническое исключение, которое снисходительно допускается исламским брачным правом, но обусловливается рядом возможных обстоятельств. Шариат не содержит призывов к полигамии и не считает ее обязательной /3/ . Исходя из принципов исламского права (фикха) и на основе исторической практики, правоведы (факихи) определили условия, при которых возможно заключение нового, повторного брака. К ним относятся, например: — бесплодие или неспособность первой супруги к деторождению; — условия военного или послевоенного времени, когда число незамужних женщин и вдов (нуждающихся в обустройстве семейного очага, заботе и уходе) превосходит число мужчин; — физиологические особенности мужчины, выраженные в излишней (по сравнению с его женой) сексуальной активности (при условии достаточного материального обеспечения двух или нескольких семей), что может создать почву для прелюбодеяния, которое есть великий грех перед Богом и семьей. И все же человек, намеревающийся создать вторую семью, должен учесть все общественные нюансы, а также понимать, что женщина-мусульманка имеет опекуна, будь то отец, брат или другой близкий человек, который, если он сознательный, так просто не отдаст ее второй женой. Женщина в Исламе уважаема. Кроме того, при заключении брака одним из главных условий является выплата махра (ценного свадебного подарка), следовательно, женясь второй раз, муж должен не только обеспечить вторую семью всем необходимым, но и выплатить ценный (по его меркам) махр /4/ . К тому же желательно, чтобы жены жили в разных квартирах, домах, — это Сунна. Причем квартиры должны быть совершенно идентичной стоимости, одинаковыми по площади, дизайну и т.д. Только в наших российских условиях могут встречаться случаи, когда две жены ютятся в однокомнатной квартире. К детям от разных жен также должно сохраняться равное отношение: например, нельзя одному ребенку подарить подарок, а другого оставить без ничего — необходимо равенство во внимании /5/ . Теперь о российских реалиях. У нас в России мусульманской культуры семьи обычно нет даже в отношении к одной жене, что уж говорить о двух... Муж может спокойно позволять себе гулять на стороне; не заботясь о завтрашнем дне, спокойно лежать на диване, смотря телевизор, а жена будет работать. За советский период женщину почти превратили в мужчину. Перестройка только укрепила такое положение дел, так как многие мужчины быстро сдавались перед проблемами, уходили в монастырь либо ударялись в радикализм, женщинам же приходилось все взваливать на свои хрупкие плечи. В итоге так получилось, что настоящий мужчина-мусульманин еще до конца не сформировался, что остается проблемой как мусульман, так и христиан. В мусульманских же регионах нашей страны люди до сих пор живут стереотипами. Мужчине может что-то не понравиться в жене, и он решит найти вторую, которая, как он посчитает, больше ответит его запросам, или разведется с первой, и женщина уйдет в дом своих родителей, оставшись безо всего. В арабском мире такое явление редко, так как женщины знают свои права и они защищены исламским законодательством. При разводе они даже в самом крайнем случае без материального достатка и жилья не останутся. У нас же грань между тем, чтобы иметь любовницу, и тем, чтобы иметь вторую жену, очень тонка. Люди не понимают, что значит завести вторую семью.

 

Что может требовать женщина от будущего мужа, согласившаяся стать его второй женой (например, собственное жилье, хорошее материальное обеспечение). Или разрешается только самое необходимое?

Может попросить и прописать в брачном договоре, имеющем юридическую силу, следующее: обеспечение жильем, идентичным тому, в котором живет первая семья, с полноправной пропиской в нем и правом собственности, а также соответствующее возможностям мужа ежемесячное материальное обеспечение и еженедельное внимание, которые будут равны тому, что и у первой семьи. При невыполнении указанных условий можно предусмотреть серьезную материальную компенсацию.


У моего знакомого две жены, но первая жена не знает о второй, а вторая знает о первой. Действителен ли такой брак?

Для действительности брака имеются определенные условия. 
То, о чем вы спросили, больше относится к этическим и моральным нормам, определяющим облик верующего пред его Создателем, возложившим на него определенные ответственности и обязанности. И нужно не забывать, что Он, Всевышний Аллах, не только «возложил», но и спросит в Судный День со всей присущей Ему справедливостью, строгостью и, конечно же, милостью.



У меня есть жена и двое детей. Они находятся на родине, далеко от меня. Я по некоторым обстоятельствам должен был покинуть свой дом. Делаю все, чтобы они выехали ко мне, но вот уже больше года они не могут приехать. У меня есть намерение жениться второй раз на девушке своей национальности. Мой вопрос таков: должен ли я спрашивать разрешения у жены? И должен ли я сообщить той девушке, что у меня есть жена, то есть можно ли мне после свадьбы сообщить ей, что я женат? И хочу добавить, что я в любом случае собираюсь привезти мою семью ко мне.

Вы не обязаны спрашивать разрешения у первой жены, но оповестить ее нужно, если вы намереваетесь сохранить свою первую семью. Что касается второй, то вы обязаны ее оповестить до женитьбы. В противном случае вы совершите по отношению к ней «зульм», то есть притесните и ущемите ее права и свободы, что явно греховно пред Всевышним. 
Странно! Если вы намеревались заводить полноценную вторую семью, то как же собирались делать это без оповещения?! Вы ведь хорошо знаете, что об этом рано или поздно станет известно, и появится немалое количество проблем. 
В Священном Коране сказано: «...женитесь на тех женщинах, что приятны вам — двух, трех или четырех. А если боитесь, что не будете одинаково справедливы [к ним во всем], то — [только] на одной...» (Св. Коран, 4:3).
Еще мужчина должен знать, что если у него нет возможности в достатке содержать обе семьи одновременно, то заводить вторую семью для него запретно (харам).


Я мусульманин, и, насколько мне известно, могу быть хозяином четырех жен. Но говорят, что нужно согласие первой. Мне мало в это верится, но все же правда это или нет? Мне-то одной мало, я нет-нет да и засматриваюсь на других женщин, что наталкивает мое сознание на некоторые мысли. Хотелось бы чистого сознания и малого спроса в Судный День! Аман, 31 год.

Вам нужно быть хозяином не четырех жен, а своей воли и характера. Морально неполноценен тот верующий мужчина, который не умеет обладать собой, быть сильным (характером), надежным и верным. И особенно жалок тот, кто слаб, бегая от женщины к женщине.
Канонически согласие первой необязательно, но житейски, с точки зрения духовной практики и спроса в Судный День (сохранение первой семьи и взаимопонимания в ней; обеспечение жен одинаковой отдельной жилищной площадью и ежемесячным материальным достатком, а также вниманием в посещении и общении), — необходимо, обязательно.


Я мусульманин, поэтому могу ли я иметь вторую жену, чтобы первая не знала об этом? От первой жены у меня есть дочка и скоро будет второй ребенок. Я влюбился, эта девушка немусульманка, она знает, что у меня есть дети, жена. Думаю, со временем она примет Ислам, я вижу это по ней. Она меня очень любит и хочет быть моей второй женой. Что мне делать? Не хочу потерять свою первую жену из-за нее. Первая жена не знает, что у меня появилась любовь. Адам, 25 лет.

Если не хотите терять свою первую жену, причинять боль ей и своим детям, тогда забудьте о существовании той девушки навсегда и оставьте ее. Вам, как верующему человеку, нужно знать, что после женитьбы для вас не должно существовать посторонних женщин, а тем более таких понятий, как «влюбился». "И когда приукрасил им Сатана их поступки (дела) и сказал: «Сегодня вы непобедимы! [Это могут быть и «необузданные» чувства влечения, пробудившиеся, например, у женатого мужчины к другой женщине: «Ваши чувства прекрасны, естественны, вы созданы друг для друга!..» и т.п.]. «Я, — продолжает Сатана свои нашептывания, — рядом с вами [будьте уверены, все в порядке, если что — помогу, поддержу!]». А когда уже две противоборствующие стороны увидели друг друга [когда человек настолько близко подошел к опасной черте, что он уже перешагивает ее и обратного пути не остается], Сатана начинает пятиться назад [незаметно удаляется]. [Когда же ему напоминают о его обещаниях, то есть когда люди понимают горечь последствий своих ошибок, что их обвели вокруг пальца, что за их напускной бравадой и неуёмными, «ошеломительными» чувствами стоит именно искусный художник и «декоратор» Сатана, они начинают поносить его, а] он говорит: «Я чист! [Не имею никакого отношения к этому (разгоревшемуся конфликту, братоубийству или совершаемому греху)]. Я вижу то, чего вы не видите [в порыве чувств вы не задумываетесь о последствиях, а я четко знаю, чем все это закончится (горем, обидами, побоями, разбитыми сердцами)]. Я, — продолжает Сатана, — боюсь Аллаха, Господа миров. Он жестко наказывает» (Св. Коран, 8:48).
Думаю, у вас слишком много свободного времени, поэтому остается место для подобных явлений. Займите его полезным и нужным (например, найдите себе дополнительную работу для заработка), не тратьте его на любования красивыми девушками. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) изрек: "Человек не сделает и шага [не получит итоговое относительно себя решение] в Судный День, пока не будет спрошен по четырем пунктам: жизнь — как реализовал ее возможности, знания — где и каким образом применил, достаток (доходы) — как заработал и на что потратил, а также собственная телесная оболочка (тело) — ради чего оно изнашивалось им и использовалось».


Я уже седьмой год замужем. Вышла замуж я поздно (два высших образования) в 27 лет, сейчас мне 34 года. Вышла за любимого человека. Это мой первый брак, а я его вторая жена. Все меня устраивает, но есть одно но! Он не хочет от меня иметь детей. Вначале супружеской жизни этот вопрос меня не волновал, так как у нас с ним совместная работа и нужно было обустроить наше предприятие. На мои слова: «Милый, не пора ли нам завести детей?», он отшучивался, что я еще молода, что нужно купить жилье, машину и т.д.
Потом для отказа возникли другие проблемы. «Здесь, в России, люди не живут по мусульманским законам, и неизвестно, кем вырастит наш ребенок», — начал говорить он. А потом стал заявлять, что если у нас будет ребенок, то он возьмет на работу другую женщину, и тогда я могу его потерять. Самое обидное то, что, когда он мне говорил эти слова, у него на родине от первой жены родился шестой по счету ребенок! Он сообщил мне о рождении этого ребенка только недавно.
А вот сейчас он категорически не хочет иметь от меня детей, даже открыто говорит: «Если хочешь иметь детей, то найди себе хорошего человека и выходи за него замуж, но о ребенке со мной речи больше не заводи!» Сам он очень религиозный, работал имамом. Когда я ему говорю, что с точки зрения Ислама то, о чем он утверждает, не совсем справедливо, он начинает ругаться: «Только вот Ислам сюда не надо вмешивать!»
Мне очень плохо! Ведь я вышла замуж по любви, и никто кроме него мне не нужен.
Он работает здесь два месяца, потом уезжает на два месяца на родину. Я ни разу не изменяла своему мужу, не хотела найти другого, не искала другого, а терпеливо ждала его. Вот и сейчас жду его, люблю и пишу вам эти строки.
Забеременеть обманным путем не хочу, ребенок должен быть желанным, считаю я. Если только я хочу этого ребенка, а он не хочет — это может как-то плохо отразиться на малыше. Всем сердцем хочу родить ребенка. Я сейчас только об этом и думаю, но ему не могу сказать, так как он запретил мне заводить речь об этом. Мое сердце плачет, я чувствую себя обиженной. Как мне быть, как жить, как изменить решение мужа? Шафия.

1. Он не вправе запретить вам иметь детей. 
2. Скорее всего, он не расценивает ваш с ним брак серьезно, так как предлагает вам найти человека, от которого вы могли бы иметь детей. Тот брак, что заключен на родине, — это серьезно (делая вывод из его поведения). 
3. Поступая так, он несправедлив, а это скверно и греховно. Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) говорил: «У кого будут две жены, и он не будет явно одинаково относиться к ним, то в Судный День такой человек предстанет с волочащейся за ним половиной [тела]». 
Ваша ситуация непроста. Молитесь и полагайтесь на Всевышнего, прося проявления милости и сохраняя спокойствие в сердце. Пусть происходящее укрепит вас, а не сломает. Многое в жизни сложно до конца понять. Давать окончательную оценку ситуации не стоит. Все может мгновенно измениться как в сути человека, так и вокруг него. Сохраняя в себе естественность, благородство и праведность, человек гарантирует для себя (по милости и на основе всеосведомленности Творца) благополучие мирское и вечное, постепенно начинает чувствовать «дыхание» жизни и проявление мудрости Господа миров. 
Я не говорю, что следует сидеть сложа руки, а хочу сказать, что всю жизнь мы учимся жить и поступать правильно, каждодневно работая над собой (тело, душа, интеллект) и никогда не отчаиваясь в светлом будущем. Будьте решительны, но не поспешны. Наивность советую убрать куда-нибудь подальше.


Два года назад я приняла Ислам, был проведен никях. Все было бы замечательно, но... у моего мужа уже есть жена и ребенок. Он не из РФ, в Москве работал по контракту. Полгода назад контракт закончился, и он уехал домой. У него на Родине никто не знает о нас, и он не собирается говорить об этом. Контракт в Москве ему не продлили, и я не уверена в том, что он вообще снова сюда приедет. Связи с ним почти нет (редкие sms-сообщения), возможности уехать к нему в страну у меня тоже нет. Да и чувства в связи с его молчанием начинают остывать, я перестаю ему верить... Поэтому возникают вопросы: является ли наш брак действительным, исходя из вышеперечисленного, и что мне делать в этой ситуации?! Мария.

Если присутствовали все условия проведения никяха, значит он действителен; но если он женился на вас на период своей работы в Москве (что понимается из вашего письма), то брак изначально был временным, а потому он недействителен. Не видя и не зная его родителей, вам следовало призадуматься о серьезности и долгосрочности всего происходящего. Уверен, что свадебного подарка (махра) либо вообще не было, либо это было символическое золотое колечко, хотя в его ситуации, показывая серьезность своих намерений и следуя традиции, ему следовало бы сделать подарок тысяч на тридцать долларов. 
Предполагаю, что вы внутренне чувствовали недолговечность отношений, но решили по каким-то причинам проигнорировать это.


Почему муж имеет право жениться четыре раза, а жена не может выйти замуж за четырех мужей?
Я немусульманка, но мне Ислам очень интересен. Меня волнует вопрос о правах женщины. Все говорят о том, как уважаема и чтима женщина в Исламе. Порой даже слышу, что у женщин-мусульманок прав больше, чем у самых мужчин-мусульман. Но в то же время мужчина может иметь одновременно 4 жены, а женщина не имеет права иметь 4 мужа. Получается, что у мужчины все-таки больше свобод и прав. И то, о чем говорят о положении женщины в Исламе, просто притянуто за уши. Рузанна.

Женщина, как и мужчина, может выходить замуж (предварительно разведясь с предыдущим мужем) хоть десять раз.


Чем оправдывается многоженство в восточных странах?

Ислам не ввел многоженство в семейную практику, а ограничил до четырех (в сравнении с предыдущими религиозными этапами), четко оговорив, что лучше иметь одну жену. 
Сегодня полигамия встречается не часто, а если и бывает, то только в случаях значительной обеспеченности мужчины. Если посмотреть на реальное положение вещей, то очень большое количество мужчин, например арабов, до тридцати-сорока лет не могут жениться. Причина в том, что в арабском мире зачастую свою дочь не выдают за того, кто не имеет отдельного жилья, стабильной работы и сбережений, необходимых для обеспечения семьи. В традиционно мусульманских регионах женщину стараются защитить от неуверенности в завтрашнем дне, дочь передают именно в надежные руки, что подразумевает воспитанность, образование и наличие материального достатка.


Какие последствия вы видите при принятии в Казахстане закона о многоженстве?

Главное, чтобы не было злоупотреблений, чтобы права жены (первая она или вторая) были законодательно защищены от безответственности мужа. Последствия непредсказуемы, а потому должны быть сформулированы законодательные рамки, дисциплинирующие общество. Также, прежде чем принять такой закон, следует изучить мировую законодательную практику хотя бы нескольких государств, где подобное имеется и практикуется.


Меня коснулась жизненная трагедия, и я переживаю так, будто это случилось в моей жизни. Я встретила одного человека, мы друг другу понравились. Он соблюдающий мусульманин (это с его слов): изучает Ислам, читает намаз. Все просто замечательно. Но в какой-то момент он начал намекать... Но не в этом суть. Мне позвонила девушка и спросила: «Откуда ты его знаешь? Я его жена, я на 9-ом месяце беременности». У меня все внутри оборвалось. Как жестоко и ужасно все предстало. И он не раз ей так изменял. Слава Богу, что у нас не развились отношения. И вот теперь он ищет оправдания в религии, говорит, что мужчина должен иметь 4 жены, такова его сущность и природа, что поэтому он начинает ей изменять, так как у него потребность. А она страдает, хочет его бросить, но родители не дадут и он ее не отпустит. А сам продолжает изменять. Я считаю, что это двойной грех перед Аллахом и перед собой. Зачем так бахвалиться верой в истину, в Ислам, если сам совершаешь такие проступки? Где элементарные нормы морали и нравственности? Что делать его жене? Она скоро родит. И я, не зная эту девушку, душой за нее страдаю. Мне противен этот человек, но ей нужен муж, чтобы ее и дочку обеспечивал. Очень трудно. Не понимаю! Как страшно жить так. Тамелла.

Вы просто очень чувствительный человек, принимающий все близко к сердцу. Как мудро сказано: "Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Людей, прикрывающих религией свои низменные желания, хватает, но на этом жизнь не заканчивается. Закаляясь на трудностях и препятствиях, находя вдохновение даже в малом и незначительном, работая над телом, речью и духом, мы, с Божьего благословения, гарантируем себе счастливое будущее, как мирское, так и вечное.


Я христианка, встречаюсь с женатым мужчиной-мусульманином 10 лет. В этом году он совершил хадж (паломничество) и по приезду сделал мне предложение стать его женой. Я люблю этого человека, он для меня очень много значит, но Ислам я пока не готова принять. Есть еще один немаловажный фактор — он женат на мусульманке уже 10,5 лет. Он — первый мой мужчина, и он очень многое для меня сделал. Выйти замуж за него я согласна. Можем ли мы с ним совершить обряд бракосочетания (никях)? А.

Вопросы о второй семье, а тем более при том, что человек десять лет был нечестен со своей женой (предавал и унижал ее достоинство, прелюбодействуя), а потом решил «легализовать» пред Всевышним второй брак и тем самым взять на себя весь груз ответственности ведения второй семьи (материально, духовно, морально, в плане воспитания детей и т.д.), очень сложны, многогранны. На протяжении десяти лет совершать то, за что заслуживаешь пред Богом (даже совершив это лишь один раз) смертной казни?! Как такой человек будет смотреть в глаза своим детям? Как он может быть главой семьи? Непонятно. «Вера, которая на языке и не спускается ниже гортани»...
А вы, вместо того чтобы ждать его решения десять лет, уже давно могли бы найти действительно надежного человека и создать с ним семью. Человеческая жизнь — слишком короткий промежуток, чтобы тратить его впустую.


Нигде не могу найти информацию о наложницах, их роль и статус в исламском обществе. Пожалуйста, помогите найти ответ или опровергните эту информацию. Может, я что-то не поняла, да простит меня Аллах?! Малика.

В исламском мире такого понятия как «наложница» уже давно не существует. Оно исчезло с искоренением такой пагубной формы межчеловеческих взаимоотношений, как рабовладельчество. Не мусульманами был введен этот термин, а теми цивилизациями, что были до миссии заключительного Божьего посланника. Мусульмане дали рабам и невольникам, этим безвольным членам общества, определенный статус и права, и способствовали их становлению свободными и самостоятельными.


Мой муж не уверен в том, что может делать все по справедливости. И еще он боится объявить своей семье о наличии второй жены. Хотя семья и так знает об этом, но молчит (его мама давала согласие). Муж боится несправедливости не в финансовом плане, а в плане посещения. Я (первая жена) молчу, но показываю свое плохое настроение его маме и родственникам. Знаю, что есть вторая жена уже 2 года. И только сейчас все это начало действовать на психику мужа. Он не может решить эту проблему и нашел выход, что надо развестись со мной. Это правильное решение? Aliya (Natalya).

Это решение неверно, но предполагаю, что изначально многое было неправильно.

После того как нам с мужем в мечети прочитали никях, я узнала, что я, оказывается, вторая жена. Муж живет в другом городе, и даже после нашей женитьбы я осталась у себя в доме, он ограничился лишь тем, что дал мне немного денег. Наши родственники, за исключением моего брата, не знают о нашем браке. Могу ли я сама на этих основаниях требовать развод или вообще считать брак недействительным? Муж разводиться не хочет. Лейла.

Как только узнали и если такое положение дел посчитали неприемлемым, следовало сразу покинуть его, не вступать с ним в половую связь и не считать подобный брак действительным, так как он пренебрегает элементарными вашими правами и свободами — не оповестил своевременно и не сказал правду. Вы ведь не женщина легкого поведения, которой дают «немного денег» за интимную близость и только.

Можно ли скрывать от жены существование второй и жениться во второй раз без ведома первой? Местный имам говорит мужчинам, что первая жена не должна знать о существовании второй, пока вторая не забеременеет. Лола, 30 лет.
Парень сватался к девушке, а она — ну очень ревнивая и предупредила его об этом заранее. Он поклялся, что никогда не возьмет вторую жену. Разрешается ли ему после клятвы брать вторую жену? Добавлю, что та девушка, о которой я говорю, здорова и выполняет все супружеские обязанности. Рамиля, 24 года.

Если он нарушит свою клятву (или обещание), то серьезно подорвет свой авторитет в глазах жены . Жена, скорее всего, отныне будет воспринимать его как человека безответственного и пустого на слова. Но даже если бы он и не произносил этой клятвы, вторая семья — это крайне серьезная затея, которая требует больших материальных возможностей и серьезных практических навыков в вопросах психологии. Ведь семья — это не на год-два, пока есть чувства. 
Шариат не содержит призывов к полигамии, хотя некоторые из российских мусульман и считают наличие этого неотъемлемой частью «настоящего» Ислама. Это всего лишь очередной стереотип, который с появлением религиозной грамотности в теории и практике постепенно надломится, изживет себя.


За день до начала Рамадана я узнала (мои подруги видели), что мой муж встречается с девушкой. Меня это просто убило. Мы вместе уже 12 лет, у нас с ним замечательные отношения, четверо детей и сейчас я жду пятого ребенка. Муж признался, что хочет жениться еще раз. 
Я прекрасно понимаю, что мужчина имеет на это право, но не знаю, как к этому относиться. Я знаю, что он меня сильно любит, любит детей, и все, что мы вместе создавали на протяжении 12 лет совместной жизни, но... Он встретил эту девушку в ночном клубе, куда он иногда ходил со своими друзьями (я ему всегда доверяла, никогда не приставала с вопросами: где был, что делал). Раньше он говорил, что не хочет создавать новую семью, но хочет проводить с кем-то время, ходить в ночные клубы, в рестораны, в кино, в кафе, в бассейны, быть в интимных отношениях с кем-то еще кроме меня, посещать те места, в которые я не могу ходить, потому что ношу платок и у нас много детей. Последняя новость меня просто убила: мне только-только исполнилось 30 лет, я молода, я не уродина, а ухоженная и красивая мусульманка, я одеваюсь модно и стильно, что очень нравится мужу. В интимных отношениях у нас все просто замечательно, мы не ругаемся, я уважаю и очень сильно его люблю, отношусь к нему так, как Ислам учит нас, женщин, относиться к своим мужьям. Многие друзья завидуют нам. 
Я так же хочу вместе с ним ходить в кино, посещать рестораны, ходить по магазинам, держа его за руку. Мне очень и очень больно думать о том, что происходит, я не сплю ночами, иногда уже срываюсь на детях. Я не понимаю, что ему еще нужно, и он сам не понимает, просто хочет попробовать. У нас достаточно средств, чтобы нанять няню, и мы пробовали оставлять детей и проводить время вдвоем. Все замечательно, но он все равно думает о женитьбе и сам себя ненавидит за это, говорит, что я самая любимая, что я его сокровище. 
Прошел почти месяц с того момента, как я все это узнала, и понимаю — смириться с этим не смогу. Если он женится еще раз, наши отношения никогда не будут прежними. Не потому что я эгоистична, мне просто будет очень и очень больно. 
Я обещала не разводиться с ним из-за детей, да и муж не сможет жить без нас. Что делать сейчас не знаю, просто жду, когда придет тот момент и он объявит мне, что женился... А что потом? M., 30 лет.

Ваш супруг не видит, а тем более не ценит благ Всевышнего, дарованных ему и окружающих его в изобилии: у человека есть и любящая красавица-жена, и дети, и материальный достаток, и здоровье... К сожалению, он еще не стал взрослым, не научился всерьез брать на себя ответственность. И в погоне за большей мирской усладой в образе «второй жены» он может лишиться многого из того, что было предоставлено ему Господом в этой жизни, за легкомыслие и неблагодарность. На этот счет можно процитировать немалое количество аятов. Думаю, ограничимся тремя. 
(1) Многие считают себя верующими, но их поступки, отношение к жизни говорят об обратном. Они настойчиво делают шаги в неправильном направлении и получают «добро». «Воистину, тем, кто не верует в вечную жизнь после смерти, Мы приукрасили для них их дела [бесполезное, бессмысленное времяпрепровождение (посиделки, тусовки в ночных клубах, ресторанах), да и само по сути своей пустое существование на земле, когда человек увязывает дела, прилагаемые усилия и затрачиваемые средства лишь с земным, не наводя мыслью и намерениями мостов с вечным]. Они [невидящие дальше границ земного бытия и своих желаний, хотений] бродят, блуждают растерянными» (Св. Коран, 27:4);
(2) Влюбился без ума, хочет попробовать. "И когда приукрасил им Сатана их поступки (дела) и сказал: «Сегодня вы непобедимы! [Это могут быть и «необузданные» чувства влечения, пробудившиеся, например, у женатого мужчины к другой женщине: «Ваши чувства прекрасны, естественны, вы созданы друг для друга!..» и т.п.]. «Я, — продолжает Сатана свои нашептывания, — рядом с вами [будьте уверены, все в порядке, если что — помогу, поддержу!]». А когда уже две противоборствующие стороны увидели друг друга [когда человек настолько близко подошел к опасной черте, что он уже перешагивает ее и обратного пути не остается], Сатана начинает пятиться назад [незаметно удаляется]. [Когда же ему напоминают о его обещаниях, то есть когда люди понимают горечь последствий своих ошибок, грехов, что их обвели вокруг пальца, что за их напускной бравадой и неуёмными, «ошеломительными» чувствами стоит именно искусный художник и «декоратор» Сатана, они начинают поносить его, а] он говорит: «Я чист! [Не имею никакого отношения к этому (разгоревшемуся конфликту или совершаемому греху).] Я вижу то, чего вы не видите [в порыве чувств вы не задумываетесь о последствиях, а я четко знаю, чем все это закончится (горем, обидами, побоями, разбитыми сердцами)]. Я, — продолжает Сатана, — боюсь Аллаха, Господа миров. Он жестко наказывает» (Св. Коран, 8:48).
(3) Не ценит и разрушает имеющееся. «[Вспомни, как] оповестил вас Господь: «Если будете благодарны, то нет сомнений, дам Я вам еще больше [мирских и вечных благ; а благодарность — это в первую очередь когда ценят имеющееся]. Но если вы будете неблагодарны [легкомысленны и самоуверенны], знайте — Мое наказание сурово» (см. Св. Коран, 14:7).
Перейдя определенную черту, можно потерять все или то многое ценное, что стало казаться обыденным и как бы обесценившимся от нечто нового и блестящего. Часто мы, люди, забываем, что время и обстоятельства не повернуть вспять. Поддавшись легкомысленным желаниям, он, отец семейства, думаю, не сможет вернуть былых нежных чувств. Даже если ваша душевная рана и зарастет, рубцы останутся, давая о себе знать в любую «непогоду». Как ни крути, он потеряет уважение и достоинство в глазах все видящих и понимающих детей.
Уверен, вам не стоит тратить силы и времени на анализ забав и пусть даже столь «серьезных» увлечений своего, к сожалению, давно уже заблудившегося (в себе!) и гулящего мужа. Напомню всем нам: в жизни не бывает, чтобы все и постоянно было гладко, ровно и комфортно. Всякий человек периодически в той или иной сфере жизни, эмоциональном пространстве его жизнедеятельности (семья, здоровье, душевное состояние, настроение, а также работа, дружеские или коммерческие отношения) получает «удары судьбы», к которым он обычно не готов, если каждодневно не работает над собою. Это («удары судьбы») — норма и одна из составляющих земного экзамена: одни крепнут, извлекая урок, набираясь бесценного опыта, а другие отчаиваются, слабеют, опускаются.
Занимайтесь детьми (раскрывая через них красоту и великолепие своей жизни), с удовольствием и радостью уделяйте больше внимания себе (здоровый сон, умные книги, спорт, правильное питание), а за боль и унижение, доставляемые супругом вам и вашим детям, он ответит сполна как в этой жизни, так и в вечности. Оставьте плохое позади себя, увидьте и приумножайте хорошее. Становитесь мудрее и сильнее, а не падайте на колени перед своими пусть даже очень «обоснованными» обидами. Вы молоды, и у вас еще много хорошего, приятного, нового, неожиданного и чарующего впереди. Успехов вам и больших надежных крыльев.
***
Для вашего мужа, для вас и всех нас... «Скажи [обращается через Своего посланника Господь миров]: «О люди (о близкие ко Мне своими устремлениями и делами), бывшие расточительными по отношению к себе! [В жизни каждого из людей бывают разные по позитивности, одухотворенности, праведности, устремленности этапы, периоды. Человек изменчив, но важно, к чему он в итоге возвращается, где ищет свое истинное прибежище, что становится для него характерным, неотъемлемым.] Не отчаивайтесь в милости Господа. Он может простить все грехи [если вы изменитесь в лучшую сторону, исправитесь или хотя бы начнете этот процесс, не прерывая его до конца жизни]. Он — Всепрощающ и Всемилостив.
Вернитесь к Господу вашему [покаянием, чувством покорности пред Ним и искренности, легкой и возвышающей искренности, а также благими делами, поступками]. Станьте верующими [пробудитесь, прислушайтесь к Его повелениям и запретам] прежде, чем постигнет вас наказание [вами же заслуженное], когда вам уже никто не сможет помочь» (см. Св. Коран, 39:53, 54).